Preşedintele Băsescu pare să fi început un război personal cu autorităţile olandeze.  Primul atac l-a lansat vineri, de la Bruxelles, iar al doilea din Bucureşti, de la un supermarket. Ce mai urmează, după războiul lalelelor şi războiul zarzavatului? Până unde merge răzbunarea lui Băsescu pe olandezi? Cum putem să supunem balaurul olandez? Ce ar mai vrea preşedintele să boicotăm, din iubire de ţară?

Olanda nu respectă tratatul. Rotterdamul nu-i ca Albiţa   

La Bruxelles, Băsescu a declarat că Olanda s-a opus intrării României în Schengen. "Dacă vă uitaţi în concluzii, chiar dacă Olanda îşi menţine poziţia, vă pot spune că toate intervenţiile care au fost, au fost împotriva poziţiei Olandei, a subliniat inclusiv preşedintele Comisiei Europene, au arătat că România şi Bulgaria au respectat legea şi Tratatul. Cel care nu respectă Tratatul este Olanda, lucru pe care l-au spus şi preşedintele Consiliului şi alţi membri ai Consiliului. Este un abuz al Olandei", a spus Băsescu.

Președintele a arătat, în acest context, că România are un punct de vamă la Albiţa, iar Olanda are unul la Rotterdam. "Acum hai să o discutăm între noi: România are Albiţa, Olanda are Roterdam, da? Îmi pare rău, nu Albiţa este poarta de intrare a ţigărilor, a alcoolului a drogurilor de contrabandă şi nu România din neputinţă a legalizat prostituţia. Nu România din neputinţă a legalizat consumul de doguri", a spus Băsescu.

Jos zarzavaturile olandeze! Și să nu ne mai vorbim de rău!

Aflat la cumpărături într-un supermarket din Capitală, preşedintele Traian Băsescu i-a împărtășit unui reporter, aflat ca din întâmplare prin zonă, opinia sa în legătura cu zarzavaturile olandeze. "Trebuie să recunosc că am evitat cât am putut zarzavaturile olandeze. Am preferat să cumpăr turceşti şi spaniole, dacă tot nu sunt româneşti. Şi cred că este bine să nu cumpărăm zarzavaturi olandeze", a spus sâmbătă Traian Băsescu.

Apoi a continuat bățos: "Ar trebui să fim puţin mai senini şi mai siguri pe noi, pentru că ne place să ne autoflagelăm aşa, să ne vorbim de rău, să fim complexaţi. Nu este adevărat! Suntem o naţiune mare, a şaptea din Uniunea Europeană, performanţe economice să ştiţi că avem mai bune decât mulţi alţii la care ne uităm ca la Dumnezeu. Deci cred că ne-ar trebui ceva mai multă încredere în noi. Şi o să îţi mai spun ceva: cu cât ne vorbim noi înşine de rău mai mult pe la televizor, ambasadele să ştii că asta preiau ca mesaj, că nu vin să vorbească cu sute de oameni. Ce aud la televizor, aia transmit acasă".

Cazul lalelelor a fost o primă atenţionare. N-au înțeles nimic!

Atacurile lui Băsescu la adresa Olandei sunt o continuare a războiului pornit acum trei luni, numit de presă drept "Războiul lalelor". În luna septembrie, ANAF a verificat timp de patru zile tiruri cu seminţe şi flori din Olanda. Autorităţile financiare au oprit 15 camioane la vamă, spunând că bulbii şi seminţele ar putea fi contaminate cu "bacterii periculoase", iar trei camioane au fost trimise înapoi la furnizori. Sechestrul lalelelor a provocat furie în Olanda, unde un deputat a acuzat România de şantaj.

La scurt timp, Radio Olanda informa, citând ziarul AD, că aceste controale stricte au fost introduse la numai o zi după ce guvernul olandez a decis să blocheze intrarea României şi Bulgariei în spaţiul Schengen. Ministrul olandez al Imigraţiei, Gerd Leers, a declarat că blocarea transporturilor de flori în vămile româneşti este un motiv în plus pentru menţinerea României în afara spaţiului Schengen. Autorităţile române au negat, atunci , că există o legătură între cele două evenimente, dar atacurile recente ale preşedintelui Băsescu demonstrează că n-a fot deloc o întâmplare.

Oare cum vrea Băsescu să mai saboteze Olanda?

Ce mai urmează, după războiul lalelelor şi războiul zarzavatului? Ce ne mai zice preşedintele? Până unde merge răzbunarea lui Băsescu pe olandezi? Iată câteva posibilităţi:

-Nu mai cumpărați lalele. Și nici frezii, trandafiri, crini, irisi,  sunt tot din Olanda. Încercați să oferiți persoanelor iubite ciuboțica Cucului, gura Leului, toporași, albăstrele sau bujori de munte. Dacă nu găsiti aceste flori, atunci încercati cu câteva fire de păpădie, chiar dacă denumirea populară sună vulgar. Iar dacă e iarnă, incercaţi cu garoafele de la serele româneşti. Or fie ele pentru morţi, da sunt produs românesc

-Brânzeturile olandeze trebuie evitate cu orice preț. Unele dintre ele pot avea conservanți, plus că miros ca naiba și au mucegai. Treceți pe branză dulce de vaci sau pe telemea cu ceapă. Atenție la ceapă, poate proveni din semințe olandeze!

-Semnalați imediat la 112 orice moară de vânt pe care o observați. Stramoșii noștri utilizau numai morile cu apă. Dacă observați o centrală eoliană cercetați-i imediat proveniența. Nu folosiți curentul electric provenit de la aceste centrale. Nu acceptați decât curent electric de la Bicaz, Turceni, Rovinari, Cernavodă și Portile de Fier.

-Nu purtați încalțăminte cu talpă de lemn și în niciun caz saboți. Pantofii de tenis sunt mult mai ușori și permit piciorului să respire. Tinerii vor purta converși, ceea ce este cam același lucru. Dacă nu sunteți siguri asupra provenienței lor, căutați o pereche pe care să scrie suficient de clar “Made in China”. N-ar trebui să fie prea greu!

 -Atenție la bere! Heineken și Amstel trebuie evitate cu orice preț. Știu că Bavaria pare a fi o     bere nemțească dar nu este! Este al doilea mare producător de bere din Olanda! Fiți vigilenți!

 -Portocaliul este culoarea preferată a olandezilor, iar echipa lor de fotbal este numită adesea Portocala Mecanică. Feriți-vă de această culoare! Până și cei de la PDL o evită în ultima vreme. Desigur, din alte motive…

-Renunțați la Moș Craciun în  favoarea lui Moș Gerilă. Olandezii spun că Moș Craciun este “Sinterklaas”. De aici l-au preluat, se pare, americanii, și l-au numit “Santa Claus”. Sinterklaas este, pe deasupra, și patronul orașului Amsterdam, o capitală a prostituției și a drogurilor, cum ar zice Traian Băsescu.  Moș Gerilă e mai sigur, doar aveți copii de crescut!

-Olanda are regină, noi avem președinte. În plus, Regele Mihai mai e și rudă cu Regina Beatrix a Olandei, ceea ce constituie din start o trădare. Evitați orice contact cu termeni sau produse care pot aminti de regi, regine sau regat. La rigoare, Feteasca regală este totuși permisă, dar numai la șpriț, îndoităm cu apă minerală autohtonă.

-Verificați-vă cu atenție caloriferele și centralele termice. Pot conține așa-numitele racorduri olandeze! Sunt niște piulițe cu filet care leagă diverse țevi. Daca aveți așa ceva schimbați respectiva piesă imediat. Inlocuiți-o cu o piuliță românească și legați totul cu câlți de cânepă îmbibați în aracet. Merge și așa!

-Olandezul Zburător n-a fost aviator, cum s-ar putea crede. A fost marinar (câtă perfidie, nu?). Așa că nu stați cu ochii pe cer ci pe ape! Daca-l zăriti, anunțați imediat paza de coastă sau sunați la un specialist, la Cotroceni, de exemplu. Îl vor torpila imediat și vom scăpa de o fantomă blestemată care bântuie lumea.

Acestea sunt doar câteva idei. Strans uniți în jurul președintelui, vom supune curand balaurul olandez. Ce ar mai vrea preşedintele să boicotăm? Spune și tu!